Temoje atsakymø: 53

[Skorpio]

Ateina neformalas á diskotekà . Apsirengæs juodai, ant kuriø uþraðas: Forsai turi 3 problemas!
Prie neformalo iðsyk priðoka kaþkoks forsas ir pareiðkia:
- Ë, greitai savo ðità nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma forsu problema, - taria neformalas. - Jûs keliate skandalus ið nieko, esate agresyvûs ir iðsiðokinëjate, kad paskui gautumëte á dantis.
Forsas, ásiþeidæs nueina á ðalá. Po kiek laiko neformalas iðeina á kiemà parûkyti. O jo ten jau laukia bûrys sukviestø forsu, ið kurio iðlenda tas pats, kuris jau kabinëjosi:
- Ateik èia! Tuoj mes tau parodysime, kas ið tiesø turi problemø!
- Tai antroji forsu problema, - sako neformalas. - Jûs nesavarankiðki ir bailûs, kai imate konfliktuoti, susirenkate bûriu ir puolate vienà.
- Dabar tau galas, - taria forsas, ir mosteli ranka saviðkiams. Bûrys forsu iðsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso.
- O tai jau treèioji forsu problema, - taria neformalas. - Jûs á susiðaudymus
ateinate su peiliais!

Ateina pas ausø-nosies-gerklës gydytojà vyriðkis. Parodo savo "pasididþiavimà", kuris labai sutinæs. Gydytojas jam sako:
- Tai jus, gerbamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologà.
Vyriðkis:
- Ne, daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes kiekviena savaitgalá su vyrais einame á pirtá...
- Tai jums tada ne pas mane, o pas dermatologà...
- Ne daktare, tikrai pas jus. Matote kaip yra, pirtyje, kai ðiek tiek iðgeriame, mes þaidþiame vienà þaidimà. Visi vyrai susëdame aplink stalà, o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes iðsitraukiame savo "pasididþiavimus", dedame ant stalo, o tas kuris su lenta, vaikðto aplink stalà. Po to tas su lenta staiga gæsina ðviesà, ðaukia "Ooop!!!" ir ið visø jëgø ploja su lenta per stalà... Kas nespëja patraukti, tam...
- Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane, jums reikia kreiptis á psichiatrà!!!
- Daktare, man tikrai pas jus. Suprantate, va ðito "Ooop!!!" að ir negirdþiu...

Operacija. Tragiðkas ligonio balsas:
- Daktare, að, atrodo, nemiegu.
- Negali bûti!
Daktaras ruoðiasi.
- Garbës þodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Þiûrëk tu man, tikrai nemiega.
- O kà að jums sakiau.
- Na tai tylëk ir kvëpuok savo chloroformà. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvà.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Uþteks, per daug - priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Þaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir iðeit.
- Gerai jau, gulëk. Nieko èia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudë.
Kas per kretinas á tave ðovë?
- O KODËL KRETINAS???
- Argi taip ðaudoma! Reikëjo truputá aukðèiau ir kairiau. O kaip viskas ávyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu að su meiluþe, ramiai taip, nieko nelieèiu apart jos, o èia trach! bach! vyras gráþta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu að pro balkonà, nieko nelieèiu, tiktai trach! bach! ant milijonieriaus mylimiausio ðuns.
- Tai milijonierius ðaudë.
- Ðaudyt ðaudë, bet taip ir nepataikë. Bëgu að sau nuogas gatve, nieko nelieèiu, girdþiu trach! bach! Kaþkas vejasi. Pasirodo, þmogþudys-seksualinis maniakas.
- O ðitam ko ðaudyt?
- Ne, jis mane tik ðvelniai dusino. Va, rokeriukai prasineðe pro ðalá, tris kvartalus nuo jø bëgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Kà ten, vaikai dar... Na, maniakà tai jau papjovë, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi ðaudë?!
- O jûs klausykit. Uþbëgu að á komercinæ parduotuvæ, bandau kokias kelnes susirast, o èia trach! bach! iððoka sargas.
- Ðaudydamas?
- Ne, atsiðaudydamas. Paskui mane á parduotuvæ reketas ágriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten ðaudys - suguldë ant pilvø ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieð mirtá spëjo juos átikint, kad að èia paðalinis. Paleido. Iðeinu að, o prieðais graþi mergina ið "Inturisto" beiðeinanti. O að taigi nuogas. Jinai tik kapt ið rankinuko pistoletà tik trach! bach!
- Pataikë?
- Ir dar ne kartà... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na, tai, velniai griebtø, skylë ið kur???
- Pareinu að rytà namo, pas þmonà, nuogas, sumuðtas ir dar po dujom. Nieko nesiruoðiu liest, ir staiga trach! bach! iððoka uoðvë su dvivamzdþiu.
- Pataikë?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- ...þmonai á uþpakalá. Ðratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj að pats nusiðauèiau...
- Tai kaip jûs manot, kodël að èia?..


Atëjo diedas pas daktarà ir atsineðë trilitriná stiklainá ðlapimo analizei. Daktaras:
- Na, tu visai!!! Reikëjo dar iðmatø lagaminà atsineðti!
Þmogus traukia ið po stalo lagaminà ir burba:
- Kaip þinodamas... kaip þinodamas...

Blondinë tranzuoja. Sustoja jaunas vaikinas, tik blondinei álipus á maðinà, jis uþrakina duris ir sako:
- Dabar að tave nuveðiu á miðkà, iðprievartausiu ir nuþudysiu.
O blondinë jam atsako:
- Tau nieko nepavyks, nes að tavo maðinos numerius prisimenu.


NE VISOS BLONDINES DURNOS!!!!!!!!
Sëdi blondinë ir advokatas lëktuve. Advokatas siûlo merginai suþaisti paprastà þaidimà, kad nebûtø nuobodu. Blondinë atsisako, ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja þaist:
- Jûs pamatysit, tai labai paprasta. Að uþduodu jums klausimà, jei jûs neþinot atsakymo, jûs mokat man 5$, ir atvirkðèiai.
Ji vël atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. - Pakeisim taisykles: jei að nesugebësiu atsakyt á jûsø klausimà, að moku jums 500$, o jei atvirkðèiai - jûs man tik 5$.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometrø nuo Þemës iki Mënulio. Ji tylëdama iðtraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruoþtu klausia:
- Kas pakyla á kalnà ant trijø kojø, o atgal nusileidþia ant keturiø kojø?
Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebukà, bando surast kaþkà naudingo internete, vëliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejø valandø þadina blondinæ ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vël ásitaiso miegot. Jis jà iðjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylëdama paima savo rankinukà, atiduoda 5$ advokatui ir uþmiega.

Vaþiuoja kartà naujalietuvis, nepastebi ir suvaþinëja mentà. Þiûri - netoliese kapinës, ásimetë já á bagaþiukà, nuveþë á kapus, duoda 100$ sargui ir sako:
- Pakask draugà, laiko laidotuvëms neturim, bûk draugas.
Sargas patenkintas uþkasinëja mentà, o Lietuvis vaþiuodamas vis atsisukinëdamas þiûri ar sargas uþkasinëja lavonà, tik staiga á kelià iðbëga kitas mentas, ðoka stabdyti ir tà suvëþina. Lietuvis ámetë já á bagaþinæ, veþa vël á kapus. Þiûri jau sargas pavargæs guli, alaus "Tornado" jau spëjæs paragauti. Spiria jam naujasis lietuvis ir sako:
- A girdi, gaidy, kaip lavonà uþkasei, jei atgal iðlindo?
Sargas tik atsipraðinëja. Lietuvis sako:
- Imk dar 100$ ir uþkask normaliai.
Sargas patenkintas puola uþkasinëti, o tuo metu ant kalno du mentai budëjo: vyresnysis su studentu. Vyresnysis þiûri pro þiûronus ir sako studetui:
- Ei, klausyk, ko tas lietuvis pirmyn atgal po tas kapines vaþinëja? Nuvaryk paþiûrët.
Atvaro studentas á kapines. Ramu. Galvoja reik pas sargà uþeit paklausti. Uþeina, tas jau beveik uþlûþæs miega. Studentas mentas þadina ir klausia:
- Ë, a girdi, ko tas naujas lietuvis èia pirmyn ir atgal vaþinëja?
Sargas tik atmerkia akis ir stveria kastuvà, duoda per galva ir sako:
- Tu apsiraminsi ar ne ðiandien?!

Ateina naujas rusas á autosalonà, pardavëjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padëti?
- Taèkos reikia.
- Jokiø problemø ðtai turime naujausià modelá Ford Focus.
- O kur èia Fokusas?
- Sëskit parodysiu.
Abudu atsisëda vaþiuoja keliu, pardavëjas sako:
- Matot prieðais mus medis? Dabar uþsimerkit, mes já kiaurai pravaþiuosim.
Naujas rusas uþsimerkia, pardavëjas ramiai apvaþiuoja medá, sustoja,naujas rusas
nusiperka automobilá ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo.
Atvaræs susisodina visà savo ðaikà ir lekia kiek maðina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi uþsimerkit. Mes já kiaurai pralëksim.
Na ir visu greièiu ásibëgëjas rëþiasi á medá. Maðina á ðipulius, patys vos gyvi,
naujasis rusas sako:
-KURIS BLET NAXUI DEBILAS AKIS ATMERKE??????????

Dvi blondinës kalbasi:
- O þinai, kad ðie Naujieji Metai bus penktadiená?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktà dienà!

Naujas rusas skiriasi su þmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaikà augins.
Þmona:
- Að vaiko motina, að já ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, að ámetu rublá, man
iðkrenta skarbonkë. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

[Grybz]

muahahahahaha ;DDDDDDDD
protingos blondinës.

amz. O paskutinis nelogiðkas. Koks vyras norëtø vaikà augint? ;>>
tokiø nebûn.

[DeSerT]

Geri cia Geriausias su ta operacja ir mentu

[Beef]

Patiko operuojamo paciento zodziai:

- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir iðeit.

[RazieL_]

hm o man labiausiai patiko tas su ford focus

[GhZ]

BL antras geras Ketvirtas irgi KURIS BLET NAXUI DEBILAS AKIS ATMERKE??????????

[GhZ]

Uzsimoja kuvalda ir PYST! Kupranugariui per kiausus,o tas,kad rove dykuma,uz horizonto,nepavyt.Arabas selsta:

[GhZ]

Skorpio is kur tokiu anegdotu geru gauni?

[dogmas]

Is interneto zinoma

[Fantazy]

GhZ: Taves mamytë nemokë, kad yra migtukas, EDIT? Dw graþiuoju baik floodint. ok?

[Skorpio]

Kodel apie Focusa pac rasiau

[GhZ]

Bl situos perskaites vos neprisimyzaw i kelnes :DDD

Parduotuvëje:
- Ar Jûsø degtinë ðvieþia?
- Aiðku!
- O kodël man vakar bloga buvo?
----------------------------------------------------------------
Sëdi vienoj kameroj uþdaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas uþsisvajoja:
- O, kad taip dabar gauèiau kaèiukè...
Sadistas:
- O að já prismaugèiau...
Nekrofilas:
- O tada að já dar kartà... kol ðiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...
-------------------------------------------------------------------------------
Troleibusas. Álipa senutë ir kreipiasi á narkomanà:
- Jaunuoli, gal galëtumët paþymëti talonëlá?
Narkomanas paima talonëlá, pasisuka þymët, bet jo þvilgsnis uþkliûva uþ kito keleivio jureivio. Atsisuka atgal á moterëlæ:
- Bobut, nieko nebus - mes laive.
------------------------------------------------------------------------------------
Gráþta vyras namo girtas. Þmona pasiëmë ðluotà ir pradëjo já vanoti sakydama:
- Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
- Ne...
- Að tavæs paskutiná kartà klausiu! Ar dar gersi!?
- Gerai, ákalbëjai. Ápilk.
-------------------------------------------------------------------------------
Petriukas, programuotojo sûnus, sëdi biologijos pamokoje.
Mokytoja sako:
- Jei turësite klausimø, pakelkite rankà.
Petriukas iðkart pakelia.
- Taip klausau, Petriuk.
- Ne nieko, testuoju sistemà.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Þinai, tiek daug perskaièiau apie neigiamà alkoholio poveiká þmogaus organizmui, kad nusprendþiau - reikia mesti, - sako Andþejus savo bièiuliui.
- Gerti? - teiraujasi bièiulis.
- Ne, skaityti.
---------------------------------------------------------------------------------
Rytà atsikëlæs sûnus klausia tëvo:
- Tëvai, koká vynà mes vakar gërëm?
- Sausà.
- Tikrai sausà?
- Na, tikrai.
- A, tai kodël mano kelnës ðlapios?
------------------------------------------------------------------
Girtumo stadijos:
1. Atsisegi, nusimyþi, pamirðti nukratyti.
2. Atsisegi, nukratai, pamirðti nusimyþti.
3. Nusimyþi, nukratai, pamirðti atsisegti.
-------------------------------------------------------
Petriukas atbëga á degalinæ ir praðo:
- Dvideðimt litrø benzino, tiktai greitai!
- Kà,dega?! - juokauja degalinës darbuotojas.
- Taip, mano mokykla, bet jau pradëjo gesti.
------------------------------------------------------------------------------
Prieð lietuviø kalbos pamokà Petriukas ant lentos uþraðë: "LITUVIÛ KALBOS MOKITOJÀ DURNÀ". Mokytoja atëjusi perskaitë, kas paraðytà ant lentos, ir nusiuntë Petriukà pas direktoræ. Direktorë jam liepë:
- Griþæs á klasæ, atsipraðyk ir pasakyk, kad lietuviø kalbos mokytoja nëra durna.
- Petriukas gráþta á klasæ ir sako:
- Lietuviø kalbos mokytoja nedurna? Nu, atsipraðau...
------------------------------------------------------------------------------
Uþraðas ant sienos: "Alkoholis - lëta mirtis".
Pastaba po apaèia: "O mes mirti ir neskubam".
--------------------------------------------------------------
Ateina mokytoja á klase ir klausia:
- Kas þino kodël plekðnë tokia plokðèia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo á Marytæ.
Marytë atsako:
- Plekðnë tokia plokðèia todël, kad pasislëptø jros dugne
Mokyotja sako:
- Teisingai Maryte, ðaunuolë, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis rankà, mokytoja pakvieèia já, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekðnë plokðèia todël, kad jà dulkino banginis!...
Mokytoja:
- LAUK PETRIUK IÐ KLASËS!!!
Iðeina petriukas ið klasës...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodël pas vëþá tokios didelës akys?, - ir tada
pakvieèia Petriukà, kad jis paklausytø atsakymø ir pats po to atsakytø. Ateina
Petriukas, o mokytoja pakvieèia Marytæ...
Marytë:
- Pas vëþá tokios didelës akys todël, kad jis viskà matytø purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Tesinigai!, o dabar Petriuk tu pasakyk, kodël pas vëþá tokios didelës akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matë kaip banginis dulkina plekðnæ...."
--------------------------------------------------------------------------------
Stovi taksistas su maðina. Ateina girtas þmogus, ásëda á taksi ir sako:
- Vaþiuok!
- O kur jûs nuveþti? - klausia taksistas.
- O koks tavo reikalas! - atsako girtuoklis.
---------------------------------------------------------------
Sëdi narkomanas apsirûkæs namuose. Kaþkas skambina á duris. Narkomanas:
- Kas ten?
- Að!
- Kaip tai að?
----------------------------------------------------------------------
Mokytoja:
- Ið ko, vaikuèiai, kilo þmonës?
Petriukas visas patenkintas kelia rankà:
- Ið beþdþioniø.
Mokytoja:
- Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tëvus nekalbam.
-----------------------------------------------------------------
Griþta du narkomanai ið medþioklës be laimikio. Vienas kitam sako:
- Klausyk, að taip ir nesupratau, ar antis per aukðtai skraidë, ar mes ðuná per þemai iðmesdavome?
-------------------------------------------------------------------
Vëlai naktá gráþta narkomanas sûnus namo. Nueina tyliai á virtuvæ, pasiima puodà sriubos ir, uþsivertæs jà, geria. Þinoma visur apsipila ir t.t. Tuo tarpu prabunda mama ir ateina þiûrëti, kas darosi virtuvëj.
- Sûneli, kà èia dabar darai, taigi á lëkðtæ ásipilk!
- Kas apsirûkæs? Að apsirûkæs?!
--------------------------------------------------------------------------
Á barà atbëga girtuoklis ir barmenui sako:
- Pilk pilk, kol neprasidëjo.
Barmenas ápylë, tas iðgërë.
- Pilk pilk, kol neprasidëjo.
Tas vël ápylë, tas iðgërë.
- Pilk pilk, kol neprasidëjo.
O barmenas neiðkentæs:
- Kada mokësi?
Girtuoklis:
- Na va, prasidëjo!
-----------------------------------------------------------

[Dizzee]

Viena gera zhinau:
Skrenda girta varna:
KUKU KUKU, oi blet, kar kar kar.
--------------
Kam reikalingas baltas sokoladas?
Kad juodaodziai vaikai taip pat galetu issiterlioti...
----------------
Du kvailiai ryte vaziuoja autobusu.Vienas ir sako:
-Siuo autobusu vazineju jau penkerius metus.
-Neitiketina. Ir kur gi tu ilipai?
-------------
Mociute klausia Kestucio:
-Tai ar islaikei vairavimo egzamina?
-nezinau,instruktorius vis dar be samones.
--------------
Mazas berniukas stebi,kaip ukininkas melzia karve.Kita ryta ukininkas sunerimes sako:
-mano karvute dingo!
-Negali buti, - sako berniukas. - Vakar jus isleidot jai visa benzina is bako!
---------------
Maiko Taisono zurnalistai klausia:
- AR jus tikite talismanais, kurie atnesa sekme?
-Zinoma. Jeigu jais netikeciau,pries kiekviena kova ringe nesideciau i pirstines pasagu!

[DeSerT]

Karininkai apskaiciavo kad pas juos biudzetas virsija limita todel nusprende atleisti tris karininkus. Uz atleidima mokejo premijas - 1000 $ uz kiekviena pasirinktos kuno dalies 10 centimetru - nuo kuno dalies pradzios iki pabaigos.

Pirmasis karininkas - sektretorius paprase kad ji matuotu nuo galvos virsaus iki koju pirstu. Ji pamatavo, iswis gavo 70.000$

Antras karininkas - generolas truputi protingesnis, ir paprase kad ji pamatuotu nuo istiestu ranku pirstu iki koju pirstu. Jis iswis gavo 96.000$

Trecias karininkas - senas vilkas turejes daug karu paprase kad ji pamatuotu nuo penio galo iki seklidziu... Ji dar bande perkalbeti, sake kad jis padoriai pinigu negaus, taciau senis kaip uzsispyre taip uzsispyre..
Na gerai matuoja musu senuka, gydytojas pridejo linuote prie penio galiuko, matuoja toliau - ziuri, ziuri "O dieve kur jusu kiausiai?" "Vietname" - atsako senukas

[RazieL_]

is sito zvengem puse pamokos lietuviu :

Atsikelia invalide mergaite (be ranku ir be koju) :
"O PAGALIAU KALEDOS!!" pagalvoja ji
isgriuva is lovos , nusliauzia iki laiptu , jais nusiridena.
Siaip ne taip atsliauzia iki eglutes.
Su liezuviu sunkiai bet atidaro dovana :
"- O ne ir vel sokdynes.."

[DeSerT]

Ajajaj cia jau ziauru ;D Juodasis humoras
Koncertas invalidu korpuse - susirinko daugelis berankiu, atvaziavu izimus atlikejas Romas Damrauskas ir dainuoja savo firmine daina: Paimk mane mama uz raaankkooooos... ;D
Hm jau galit juoktis

[RazieL_]

geresni bamas man snd pasake :

vyksta koncertas invalidams (be ranku , koju)

dainuoja Geltona (ar tai Gintare ) ir dainuodama , kai eina muzika o zodziu sakyt nereik , pasako :

visi iskelkit rankas ir mojuokit

taip pat bamas sake kad taip is tikruju buvo

[Bam]

 RazieL_, Dec 1 2005, 10:06 PM, pasakë:

geresni bamas man snd pasake :

vyksta koncertas invalidams (be ranku , koju)

dainuoja Geltona (ar tai Gintare ) ir dainuodama , kai eina muzika o zodziu sakyt nereik , pasako :

visi iskelkit rankas ir mojuokit

taip pat bamas sake kad taip is tikruju buvo

biski bloai cia papasakojai, buvo koncertas neigaliem vaikam, atejo gintare, ir dainuodama liepe vaikam mojuot. o salej sedejo vieni invalidai, vaikai turbut jos biski nesuprato cia vienam zurnale skaiciau.

[Lix]

Diskoteka, letas sokis, vyksta pokalbis:
-Tu taip gerai soki
-Tu irgi.
-Tu taip gerai atrodai.
-Tu irgi.
-Tu taip gerai buciuojiesi
-Tu irgi.
-Mano vardas Jonas.
-Mano irgi.

[DeSerT]

Nu jei jau pradejom:
Naujasis rusas giriasi merginoms:
- Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Buvau razborkėse, mostelėjau chebrai - ir viskas tvarkoj...
Merginos jam:
- Tai kad pas jus labai jau banditiškas gyvenimo būdas. O kultūra ar nors kartais pasidomite?
Nu, paėmė naujasis rusas tuos žodžius į širdį, ir vakare nuvažiavo į teatrą. Kitą dieną pasakoja:
- Nuvažiavau į teatrą, pavadinimo nepamenu. Ten vienas vaikinukas savo bobos pusę valandos niekaip pasmaugti negalėjo. Tai aš mostelėjau chebrai...
---------------------
Visi žinot pasaką apie Pelenę. Bet iš tikrųjų viskas buvo taip:
Susiruošė Pelenė į Tūsovkę, ale viena bėda: susirgo mėnesinėm. Žliumbia, žliumbia, ir staiga pasirodo apsinešus fėja:
- Ko žliumbi, vaikeli?
- Noriu eiti į puotą, ale susirgau mėnesinėm...
- Neverk, Pelene, aš tau padėsiu!
Davė fėja Pelenei auksinį tampona. Pelenė įsikišo, ir akurat - viskas gerai. Žodžiu, išėjo Pelenė į Tūsą. Grįžta ryte visa persikreipusi, susirietusi. Fėja klausia:
- Kaip buvo, dukrele? Kaip sekės?
- Viskas buvo zajebys, prisitūsinau, princą nukabinau, bet kodėl tu man nepasakei, KAD TAMPONAS 12 VALANDĄ MOLIŪGU PAVIRSTA!!!
-------------------------
Kalbasi du draugai:
- Taigi, tu turėjai labai daug žmonu ir visos jos mirė. Norėjau paklausti, nuo ko mirė tavo pirmoji žmona?
- Na... Ji grybais apsinuodijo ir numirė.
- Aaaa..., o antroji?
- Ji... Taip pat grybais apsinuodijo ir numirė.
- Tai ir trečia ir ketvirta?
- Ir trečia ir ketvirta.
- O penkta?
- Penkta nuo smegenų sutrenkimo.
- !?
- Matai, ji nemėgo valgyti grybų.
------------------------
Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
- Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą...
---------------------------
Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.
--------------------------
Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa... Kitą rytą atsikelia, išeina pasigrožėti, o ant mašinos šono išbraižyta: "Nu va, dabar kitas reikalas!"
-----------------------
Šeima sėdasi prie Kūčių stalo. Staiga suskamba durų skambutis. Atidaro duris, o ten studentas su sakvojažu.
- Ar pas jus yra žiurkių, pelių ir tarakonų? - klausia studentas.
- Ne, neturim.
Jaunuolis atdidaro sakvojažą ir iškrato jo turinį:
- Tai bus.
-----------------------
Mama pas gydytoją atveda vaiką. Gydytojas jį apžiūri ir klausia motinos:
- O kiek jūsų vaikučiui metų?
Mama atsako:
- Greit bus penkeri.
Gydytojas:
- Ghm... O jūs optimistė.
-----------------
Einu sau gatve, užsimaniau parūkyti, bet neturiu žiebtuvėlio. Žiūriu, priešais mane eina du kampuoti, nusprendžiau jų paprašyti. Guliu ir rūkau.
------------
Vaistinėje:
- Duokite man litrą spirito.
- O receptą turite?
- Jei turėčiau receptą, pats gaminčiau.
------------
Užrašas ant kapinių vartų įeinantiems: "Atsimename, mylime, liūdime".
Užrašas ant kapinių vartų išeinantiems:
"Atsimename, mylime, laukiame".
----------------------
Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą "Eik $!kt", tai 87% respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.
---------------------
Žmona aiškina vyrui, nupirkusiam vietoje sulčių kažkokį šlamštą:
- Viskas labai paprasta - sultys - tai tos, kur ant pakelio užrašyta "100%". O jei užrašyta mažiau, pavyzdžiui, "50%" - tai ne sultys, o gėrimas. O jei net mažiau, nei "50%" - tai nektaras.
- Tai kaip čia gaunasi - degtinė irgi yra nektaras?
------------------
š kanapių gamina: špagatus, trosus, maišus, virves, daug virvių... tokias ilgas ilgas puikias virves... tokias juokingas ir tokias ilgas virviškas virves, virviškiausias tokias, virvėlytiškas virvėliausias virvytes, visiškai virviškos išvaizdos...
-------------------------
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...
-----------------
Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!
-------------------
Kol kas tiek

[Bam]

klasioke i e-maila atsiunte:

Kontoroje pasikeitimai - naujas Bosas.
Surenka visus ir grieþtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia.
Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

Pirmadienis - nedirbame. Ilsimes po savaitgalio.
Antradienis - ruoðiames darbui.
Treèiadienis - dirbame.
Ketvirtadienis - ilsimes po treèiadienio darbo dienos.
Penktadienis - nedirbame, ruoðiames iðeiginëms.

- Viskas visiems aisku???
Vienas, sëdintis salës gale, atsargiai kelia rankà.
- Nu, kas neaiðku?
- Ir ilgai mes taip treèiadieniais ARSIME?

[Lix]

*-Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir
parduodame jums.

*Per pietu pertrauka Tadas valgo brangu kepsni, o Tomas - pigius
traskucius.
Po pietu abu nespejo i tualeta ir privare i kelnes. Jei prikakotos
kelnes
atrodo vienodai, tai kam valgyti brangu maista?

* Mano vyras dievina pica, o man lieka demes ant marskiniu. Gerai, kad
yra
naujieji skalbimo milteliai. Iberiu ju siek tiek i tesla ir vyras
nebedievina
picos, o man nebereikia skalbti demiu.

*- Sveikas, ponas bebre! Ka reikia daryti, kad dantys butu tokie, kaip
tavo?
- Valykite dantis pasta "Colgate" ir jie bus tokie pat, kaip mano.
- Tokie pat tvirti?
- Ne,liks tik du!

*Purvinos bakterijos dirgina oda, skleidzia bloga kvapa ir sukelia
niezuli.

Su muilu "Proteks" galite nuprausti 99% savo bakteriju ir jos bus
ramios,
maloniai kvepes ir
svelniai masazuos jusu oda.

*Galina Blanka bul bul, bul bul. Nuskendo, vargsele - bul bul, bul bul.

*Tikriausiai zinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri.
"Ponds" institutas rado iseiti. Mes galime persodinti jusu akis i ne
tokia
jautria vieta.

*"Nizoral", skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanu, naikina
plaukus -
pleiskanu atsiradimo priezasti.

*Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare
surengti

puota ir svente.
Kai puota baigesi, Vilabadzo gyventojai ciupo plovikli "Feiri" ir puole
sveisti indus.
Na, o Vilariboje tuo metu linksmybEs tesesi, nes jie naudojo
vienkartinius
indus ir jiems nusispjaut I visus ploviklius.

*Informacija telefonu 118. Savo atsakymus paverCiame naujais jusU
klausimais.

* Naudokite musU baliklI spalvotiems audiniams ir po skalbimo visi jusU
margi skalbiniai bus akinanCio baltumo.

*Benzinas - nuvalo dulkes ten, kur nepasieks ranka.
Uzmirsk, ka reiskia nesvara. Degtuka brukst, ir dulkiU nebEra.

*- Dar neseniai ji buvo maza mergytE. Po to ji pradEjo rukyti, gerti,
parvezE man miela anukElI.
cia tai nieko, bet dabar ji dar uzsimanE ir balinanCios dantU pastos
suaugusiems!

*Muilas sausina oda. TodEl prausdamiesi naudokite ir vandenI.

*Gerkite pomidorU sultis! Sultys - tai sveikata.
Sveikata - tai sportas. Sportas - tai pergalEs. PergalEs - tai draugai.
Draugai - tai
isdaigos. Isdaigos - tai chuliganizmas. Chuliganizmas - tai kalEjimas.
Negerkite pomidorU sulCiU!

*Plaukite plaukus su sampunu "Panten Pro Vy" ir greitai jusU
plikE blizgEs nuo pakausio iki pat ausU galiukU.

*Surink 3 kamstelius ir gausi puodelI. Surink 3 puodelius ir tau grazins
visus tavo kamstelius!

*Ar Imanoma, kad vaikai lauktU indU ploviklio butelio dar ilgiau?
Naujasis "Feiry" pardavinEjamas 1000 l talpos buteliuose ir Petriukas
jame
augalus galEs sodinti tik po 10 metU!

* Naujasis "Head and shoulders 3 in 1". Dabar ne tik sampunas ir
kondicionierius, bet ir majonezas!

*Lietuviskas ukiskas muilas vien savo isvaizda uzmusa visas bakterijas
ir
virusus.

* Pirkite musU krema nuo celiulito. Kartu gausite ir specialias,
patogias masazuojanCias kelnes. Tik 100 $ ir visas miestas zinos, kad
jums celiulitas.

* Laidojimo biuras skelbia akcija: "PaziurEk po dangCiu ir laimEk
nemokama antkapI!"

* Radijo stotis "Lietus" - susaudyk radija, kai ja isgirsi!

* Skruostus rausvinu su burokEliais, nes "L'Oreal" as dar neverta.

*Ei, is kur sklinda si sviesa? Tai spindi iskrite akinanCiai balti bebro
dantys.
Pagalys vis tik yra stipresnis uz pasta...

*Dabar yra naujas, pigesnis budas skambinti I uzsienI.
Skambinkite is darbo arba paslapCia prisijunkite prie kaimynU telefono.

*Ir viskas... Ji eina! Ateik pas tEvelI, brangioji, ateik, ateik! Ak?..
O kodEl ji nuEjo pas kaimyna?

*Naujosios sauskelnEs taip gerai praleidzia ora, kad jusU
kudikis bemat
ismoks kvEpuoti per uzpakaliuka!

* Automobilis "Zaporozec" - visiska garantija, kad rasi savo masina ten,
kur palikai.

* - KodEl nebuvai mokykloje? - NegalEjau iseiti. Mano katE prisiEdE
"Kitekat" -
gabalEliU su jogurtu - ir grEbliu uzrEmE "tuliko" duris.

* AnksCiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o isplovus galva naujuoju
sampunu, jie dabar visada slapi ir juda.

* Ant jautienos konservU pavaizduota karvEs galva, ant kiaulienos -
kiaulEs.
O stai ant "Uncle Bens" pakuotEs puikuojasi seno negro galva.
isivaizduojate, is ko pagamintas tas produktas?..

*BankininkU sukis - "Jei tu neapvogei, reiskia apvogE tave!"

* Visose "Rimi" parduotuvEse ieskokite rodykliU su uzrasu "Pigu -
perku!".
Niekur kitur negausite pigiau tokiU graziU rodykliU.

*Jums bjauru kas diena matyti bakterijas ant savo unitazo?
O Isivaizduokite, ka kiekviena diena mato jos!

* Kai pradEjau gerti, mane paliko zmona, draugai ir net suo. Bet kai
Emiau
vartoti "MetadoksilI" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vEl visi
sugrIzo! Ir
Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai...

* Filma pristato Lietuvos aklUjU sajunga.

* Jei vyras isvaziavo I komandiruote ir ilgam paliko
jus viena, tai greiCiau pasikvieskite I namus misterI ProperI!

* "Pampers" - vienintelEs sauskelnEs, kurias rekomenduoja Lietuvos
slaugos specialistU organizacija. O Lietuvos slaugos specialistU
organizacija yra
vienintelE, kuri buvo sukurta specialiai sauskelniU "Pampers"
rekomendavimui.

* Pigiausias budas pareklamuoti jusU Imonê! Visus metus nemokEkite savo
darbuotojams
atlyginimU ir jusU Imone nemokamai parodys visU pagrindiniU telekanalU
ziniose.

* Kiekviename automobilyje buna maloniU akimirkU.
"Zaporozietyje" jU dvi - kai pajudi is vietos ir kai laiku sustoji uz
merso.

*"Colgate" pristato nauja dantU sepetElI, kuris pasiekia ir
sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai-traumatologai primena:
neuzmirskit, kad tai tik DANTu sepetElis.

* Atidarau saldytuva, o jis - tusCias! Na, palauk, gyvasis jogurte!

* Jei issivalius dantis, jie netaps balti, tai jums puikiai tiks
sis rudas kaklaraistis, kurI galite Isigyti kartu su musU dantU
pasta.

*NervinatEs dEl rauksliU, atlEpusiU ausU ir kreivU kojU? Butelis
degtinEs, padovanotas jusU vyrui, bemat sugrazins jusU zavesI,
grozI ir patraukluma.

*As esu makiazo specialistE ir grimavau "Titaniko" keleivius.
Tusas ir lupdaziai islieka net ant kaukoliU...

*Kaip kvepia griaustinis? Pirst! Pauostyk...

*Yra 6 nesveikU plaukU pozymiai. MusU sampunas padovanos jums
dar viena.

*- ZiurEk, virsiji greitI dvidesimCia kilometrU per valanda. Tau
gresia 150 litU bauda. Sumoki policininkui 50 litU ir tave paleidzia be
baudos.
Sis bei tas susitaupo?

* Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip svelniai, kad net nepazadins
jus is miego.

* Nauja priemonE, kuri puikiai panaikina is rubU zuvies kvapa. Rubus
reikia
uzkasti, o ta vieta uzbetonuoti.

* Patikimos buitinEs technikos nebuna. irodyta lauztuvu.

*LaimEk superpriza! Surink 5 dangtelius su raide V nuo
kanalizacijos liukU ir gauk I galva nuo miesto vandentiekio darbininkU!

* Naujasis indU ploviklis "Feiri" su kanapiU aromatu. Plauk indus
linksmai!

* Lasas nikotino uzmusa arklI, o lasas "Feiri" uzmusa riebU arklI.

* Naujoji "Komet" lengvai naikina net lavondEmes.

*Isbandziau daug indU plovimo priemoniU, taCiau man geriausia - mama.

*Sios sauskelnEs sugeria iki 30 l skysCio.
Kudikis visada bus sausas, tik negalEs pasijudinti is vietos.

*Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapa.
Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis uzmusa bakterijas, Isigeria
per oda I krauja, patenka I smegenis ir nuslopina kvEpavimo centra. O
mire
niekada neprakaituoja!

* Gydomosios zvakutEs su mEtU aromatu. Tegul buna gaivus ne tik
kvEpavimas.

* JusU katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mazo konservU dEzutEs
atidarytuvElio.

* Naujasis kaCiU maistas dar skanesnis. O kuris is ragavusiU tai pasakE?