Amerikietiškos imtynės WWE, TNA, MMA diskusijos

Ateina neformalas į diskoteką . Apsirengęs juodai, ant kurių užrašas: Forsai turi 3 problemas!
Prie neformalo išsyk prišoka kažkoks forsas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma forsu problema, - taria neformalas. - Jūs keliate skandalus iš nieko, esate agresyvūs ir išsišokinėjate, kad paskui gautumėte į dantis.
Forsas, įsižeidęs nueina į šalį. Po kiek laiko neformalas išeina į kiemą parūkyti. O jo ten jau laukia būrys sukviestų forsu, iš kurio išlenda tas pats, kuris jau kabinėjosi:
- Ateik čia! Tuoj mes tau parodysime, kas iš tiesų turi problemų!
- Tai antroji forsu problema, - sako neformalas. - Jūs nesavarankiški ir bailūs, kai imate konfliktuoti, susirenkate būriu ir puolate vieną.
- Dabar tau galas, - taria forsas, ir mosteli ranka saviškiams. Būrys forsu išsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso.
- O tai jau trečioji forsu problema, - taria neformalas. - Jūs į susišaudymus
ateinate su peiliais!

Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoją vyriškis. Parodo savo "pasididžiavimą", kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
- Tai jus, gerbamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą.
Vyriškis:
- Ne, daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes kiekviena savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
- Tai jums tada ne pas mane, o pas dermatologą...
- Ne daktare, tikrai pas jus. Matote kaip yra, pirtyje, kai šiek tiek išgeriame, mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėdame aplink stalą, o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo "pasididžiavimus", dedame ant stalo, o tas kuris su lenta, vaikšto aplink stalą. Po to tas su lenta staiga gęsina šviesą, šaukia "Ooop!!!" ir iš visų jėgų ploja su lenta per stalą... Kas nespėja patraukti, tam...
- Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane, jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!
- Daktare, man tikrai pas jus. Suprantate, va šito "Ooop!!!" aš ir negirdžiu...

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug - priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė.
Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! bach! vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! bach! ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys-seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! bach! iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na, tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! bach! iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- ...žmonai į užpakalį. Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..


Atėjo diedas pas daktarą ir atsinešė trilitrinį stiklainį šlapimo analizei. Daktaras:
- Na, tu visai!!! Reikėjo dar išmatų lagaminą atsinešti!
Žmogus traukia iš po stalo lagaminą ir burba:
- Kaip žinodamas... kaip žinodamas...

Blondinė tranzuoja. Sustoja jaunas vaikinas, tik blondinei įlipus į mašiną, jis užrakina duris ir sako:
- Dabar aš tave nuvešiu į mišką, išprievartausiu ir nužudysiu.
O blondinė jam atsako:
- Tau nieko nepavyks, nes aš tavo mašinos numerius prisimenu.


NE VISOS BLONDINES DURNOS!!!!!!!!
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą, kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako, ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą, jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. - Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5$.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometrų nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų?
Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot. Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Važiuoja kartą naujalietuvis, nepastebi ir suvažinėja mentą. Žiūri - netoliese kapinės, įsimetė jį į bagažiuką, nuvežė į kapus, duoda 100$ sargui ir sako:
- Pakask draugą, laiko laidotuvėms neturim, būk draugas.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o Lietuvis važiuodamas vis atsisukinėdamas žiūri ar sargas užkasinėja lavoną, tik staiga į kelią išbėga kitas mentas, šoka stabdyti ir tą suvėžina. Lietuvis įmetė jį į bagažinę, veža vėl į kapus. Žiūri jau sargas pavargęs guli, alaus "Tornado" jau spėjęs paragauti. Spiria jam naujasis lietuvis ir sako:
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis sako:
- Imk dar 100$ ir užkask normaliai.
Sargas patenkintas puola užkasinėti, o tuo metu ant kalno du mentai budėjo: vyresnysis su studentu. Vyresnysis žiūri pro žiūronus ir sako studetui:
- Ei, klausyk, ko tas lietuvis pirmyn atgal po tas kapines važinėja? Nuvaryk pažiūrėt.
Atvaro studentas į kapines. Ramu. Galvoja reik pas sargą užeit paklausti. Užeina, tas jau beveik užlūžęs miega. Studentas mentas žadina ir klausia:
- Ė, a girdi, ko tas naujas lietuvis čia pirmyn ir atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stveria kastuvą, duoda per galva ir sako:
- Tu apsiraminsi ar ne šiandien?!

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim.
Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja,naujas rusas
nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo.
Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjas rėžiasi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi,
naujasis rusas sako:
-KURIS BLET NAXUI DEBILAS AKIS ATMERKE??????????

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.
Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man
iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

muahahahahaha ;DDDDDDDD
protingos blondinės.

amz. O paskutinis nelogiškas. Koks vyras norėtų vaiką augint? ;>>
tokių nebūn.

Geri cia Geriausias su ta operacja ir mentu

Patiko operuojamo paciento zodziai:

- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.

hm o man labiausiai patiko tas su ford focus

BL antras geras Ketvirtas irgi KURIS BLET NAXUI DEBILAS AKIS ATMERKE??????????

Dvi smeklos bazarina:
-Ar tu tiki zmonemis?
--------------------------
Pedikas nusipirko motocikla ir vidury miesto sugedo,atvaro baikeriai galvoja,o zirgo brolis padesim bedoj:
-Ei!Tavo suduka pastumdyt?
Pedikas":
-Gerai,tik motociklo nelieskit...
---------------------------
Daktaras kuris savo pacientuos kai operuodavo vis kazka palikdavo (reples,pirstines).Po operacijos:
-Na sesele,atrodo viska padariau gerai ir nieko neuzsiuvau si karta,sesele kur jus?
----------------------------
Keliauja arabas dykuma su kupranugariu,o tas labai letas,po kiek laiko randa servisa,uzeina ir sako:
-Turiu problema,kupranugaris ziauriai letas,ka daryt
kad butu greitesnis?
Mechanikai pagalvoja,sumano uzdet kupranugari ant astakados.Po kiek laiko kupranugaris uzdetas,o mechanikas ateina su kuvalda,o arabas issigandes:
-Nezudykit gyvuno!!!
Mechanikas labai ramiai atsako:
-Nebijokit,tuoj jusu kupranugaris bus kaip Formule.
Uzsimoja kuvalda ir PYST! Kupranugariui per kiausus,o tas,kad rove dykuma,uz horizonto,nepavyt.Arabas selsta:
-Kvaily,kaip man dabar ji sugaut?!
Mechanikas vel nesinervuodamas:
-Nieko tokio pone,prasom astakados...

Uzsimoja kuvalda ir PYST! Kupranugariui per kiausus,o tas,kad rove dykuma,uz horizonto,nepavyt.Arabas selsta:

Skorpio is kur tokiu anegdotu geru gauni?

Is interneto zinoma

GhZ: Taves mamytė nemokė, kad yra migtukas, EDIT? Dw gražiuoju baik floodint. ok?

Kodel apie Focusa pac rasiau

Bl situos perskaites vos neprisimyzaw i kelnes :DDD

Parduotuvėje:
- Ar Jūsų degtinė šviežia?
- Aišku!
- O kodėl man vakar bloga buvo?
----------------------------------------------------------------
Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...
-------------------------------------------------------------------------------
Troleibusas. Įlipa senutė ir kreipiasi į narkomaną:
- Jaunuoli, gal galėtumėt pažymėti talonėlį?
Narkomanas paima talonėlį, pasisuka žymėt, bet jo žvilgsnis užkliūva už kito keleivio jureivio. Atsisuka atgal į moterėlę:
- Bobut, nieko nebus - mes laive.
------------------------------------------------------------------------------------
Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
- Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
- Ne...
- Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi!?
- Gerai, įkalbėjai. Įpilk.
-------------------------------------------------------------------------------
Petriukas, programuotojo sūnus, sėdi biologijos pamokoje.
Mokytoja sako:
- Jei turėsite klausimų, pakelkite ranką.
Petriukas iškart pakelia.
- Taip klausau, Petriuk.
- Ne nieko, testuoju sistemą.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Žinai, tiek daug perskaičiau apie neigiamą alkoholio poveikį žmogaus organizmui, kad nusprendžiau - reikia mesti, - sako Andžejus savo bičiuliui.
- Gerti? - teiraujasi bičiulis.
- Ne, skaityti.
---------------------------------------------------------------------------------
Rytą atsikėlęs sūnus klausia tėvo:
- Tėvai, kokį vyną mes vakar gėrėm?
- Sausą.
- Tikrai sausą?
- Na, tikrai.
- A, tai kodėl mano kelnės šlapios?
------------------------------------------------------------------
Girtumo stadijos:
1. Atsisegi, nusimyži, pamiršti nukratyti.
2. Atsisegi, nukratai, pamiršti nusimyžti.
3. Nusimyži, nukratai, pamiršti atsisegti.
-------------------------------------------------------
Petriukas atbėga į degalinę ir prašo:
- Dvidešimt litrų benzino, tiktai greitai!
- Ką,dega?! - juokauja degalinės darbuotojas.
- Taip, mano mokykla, bet jau pradėjo gesti.
------------------------------------------------------------------------------
Prieš lietuvių kalbos pamoką Petriukas ant lentos užrašė: "LITUVIŪ KALBOS MOKITOJĄ DURNĄ". Mokytoja atėjusi perskaitė, kas parašytą ant lentos, ir nusiuntė Petriuką pas direktorę. Direktorė jam liepė:
- Grižęs į klasę, atsiprašyk ir pasakyk, kad lietuvių kalbos mokytoja nėra durna.
- Petriukas grįžta į klasę ir sako:
- Lietuvių kalbos mokytoja nedurna? Nu, atsiprašau...
------------------------------------------------------------------------------
Užrašas ant sienos: "Alkoholis - lėta mirtis".
Pastaba po apačia: "O mes mirti ir neskubam".
--------------------------------------------------------------
Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!...
Mokytoja:
- LAUK PETRIUK IŠ KLASĖS!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada
pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina
Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Tesinigai!, o dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...."
--------------------------------------------------------------------------------
Stovi taksistas su mašina. Ateina girtas žmogus, įsėda į taksi ir sako:
- Važiuok!
- O kur jūs nuvežti? - klausia taksistas.
- O koks tavo reikalas! - atsako girtuoklis.
---------------------------------------------------------------
Sėdi narkomanas apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Narkomanas:
- Kas ten?
- Aš!
- Kaip tai aš?
----------------------------------------------------------------------
Mokytoja:
- Iš ko, vaikučiai, kilo žmonės?
Petriukas visas patenkintas kelia ranką:
- Iš beždžionių.
Mokytoja:
- Palauk, Petriuk, dabar apie tavo tėvus nekalbam.
-----------------------------------------------------------------
Grižta du narkomanai iš medžioklės be laimikio. Vienas kitam sako:
- Klausyk, aš taip ir nesupratau, ar antis per aukštai skraidė, ar mes šunį per žemai išmesdavome?
-------------------------------------------------------------------
Vėlai naktį grįžta narkomanas sūnus namo. Nueina tyliai į virtuvę, pasiima puodą sriubos ir, užsivertęs ją, geria. Žinoma visur apsipila ir t.t. Tuo tarpu prabunda mama ir ateina žiūrėti, kas darosi virtuvėj.
- Sūneli, ką čia dabar darai, taigi į lėkštę įsipilk!
- Kas apsirūkęs? Aš apsirūkęs?!
--------------------------------------------------------------------------
Į barą atbėga girtuoklis ir barmenui sako:
- Pilk pilk, kol neprasidėjo.
Barmenas įpylė, tas išgėrė.
- Pilk pilk, kol neprasidėjo.
Tas vėl įpylė, tas išgėrė.
- Pilk pilk, kol neprasidėjo.
O barmenas neiškentęs:
- Kada mokėsi?
Girtuoklis:
- Na va, prasidėjo!
-----------------------------------------------------------

Viena gera zhinau:
Skrenda girta varna:
KUKU KUKU, oi blet, kar kar kar.
--------------
Kam reikalingas baltas sokoladas?
Kad juodaodziai vaikai taip pat galetu issiterlioti...
----------------
Du kvailiai ryte vaziuoja autobusu.Vienas ir sako:
-Siuo autobusu vazineju jau penkerius metus.
-Neitiketina. Ir kur gi tu ilipai?
-------------
Mociute klausia Kestucio:
-Tai ar islaikei vairavimo egzamina?
-nezinau,instruktorius vis dar be samones.
--------------
Mazas berniukas stebi,kaip ukininkas melzia karve.Kita ryta ukininkas sunerimes sako:
-mano karvute dingo!
-Negali buti, - sako berniukas. - Vakar jus isleidot jai visa benzina is bako!
---------------
Maiko Taisono zurnalistai klausia:
- AR jus tikite talismanais, kurie atnesa sekme?
-Zinoma. Jeigu jais netikeciau,pries kiekviena kova ringe nesideciau i pirstines pasagu!

Berniukas ateina prie tecio:
-Teti,kodel mociute zigzagais laksto?
-Kam mociute,o kam ir uosvene!-atskae tevas taikydamasis.
---------------------
Policininkas girtuokliui:
-Jus isgeret 3 butelius degtines,jums negeda?
Girtuoklis-
-Geda...Bet daugiau negalejau...
---------------------
Blondine uzseda vieta lektuve,ateina vyras ir pradeda aiskinti:
-Atsiprasau,bet cia mano vieta.
-Nieko nezinau,uzsisakiau vieta prie lango.
Vyras isiunta:
-Gerai tada pati ir pilotuok lektuva!

Beef pasakė:

dar ta vieta

Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! bach! iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- ...žmonai į užpakalį. Šratais.
Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..

Karininkai apskaiciavo kad pas juos biudzetas virsija limita todel nusprende atleisti tris karininkus. Uz atleidima mokejo premijas - 1000 $ uz kiekviena pasirinktos kuno dalies 10 centimetru - nuo kuno dalies pradzios iki pabaigos.

Pirmasis karininkas - sektretorius paprase kad ji matuotu nuo galvos virsaus iki koju pirstu. Ji pamatavo, iswis gavo 70.000$

Antras karininkas - generolas truputi protingesnis, ir paprase kad ji pamatuotu nuo istiestu ranku pirstu iki koju pirstu. Jis iswis gavo 96.000$

Trecias karininkas - senas vilkas turejes daug karu paprase kad ji pamatuotu nuo penio galo iki seklidziu... Ji dar bande perkalbeti, sake kad jis padoriai pinigu negaus, taciau senis kaip uzsispyre taip uzsispyre..
Na gerai matuoja musu senuka, gydytojas pridejo linuote prie penio galiuko, matuoja toliau - ziuri, ziuri "O dieve kur jusu kiausiai?" "Vietname" - atsako senukas

is sito zvengem puse pamokos lietuviu :

Atsikelia invalide mergaite (be ranku ir be koju) :
"O PAGALIAU KALEDOS!!" pagalvoja ji
isgriuva is lovos , nusliauzia iki laiptu , jais nusiridena.
Siaip ne taip atsliauzia iki eglutes.
Su liezuviu sunkiai bet atidaro dovana :
"- O ne ir vel sokdynes.."

Ajajaj cia jau ziauru ;D Juodasis humoras
Koncertas invalidu korpuse - susirinko daugelis berankiu, atvaziavu izimus atlikejas Romas Damrauskas ir dainuoja savo firmine daina: Paimk mane mama uz raaankkooooos... ;D
Hm jau galit juoktis

geresni bamas man snd pasake :

vyksta koncertas invalidams (be ranku , koju)

dainuoja Geltona (ar tai Gintare ) ir dainuodama , kai eina muzika o zodziu sakyt nereik , pasako :

visi iskelkit rankas ir mojuokit

taip pat bamas sake kad taip is tikruju buvo

 RazieL_, Dec 1 2005, 10:06 PM, pasakė:

biski bloai cia papasakojai, buvo koncertas neigaliem vaikam, atejo gintare, ir dainuodama liepe vaikam mojuot. o salej sedejo vieni invalidai, vaikai turbut jos biski nesuprato cia vienam zurnale skaiciau.

Diskoteka, letas sokis, vyksta pokalbis:
-Tu taip gerai soki
-Tu irgi.
-Tu taip gerai atrodai.
-Tu irgi.
-Tu taip gerai buciuojiesi
-Tu irgi.
-Mano vardas Jonas.
-Mano irgi.

Nu jei jau pradejom:
Naujasis rusas giriasi merginoms:
- Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Buvau razborkėse, mostelėjau chebrai - ir viskas tvarkoj...
Merginos jam:
- Tai kad pas jus labai jau banditiškas gyvenimo būdas. O kultūra ar nors kartais pasidomite?
Nu, paėmė naujasis rusas tuos žodžius į širdį, ir vakare nuvažiavo į teatrą. Kitą dieną pasakoja:
- Nuvažiavau į teatrą, pavadinimo nepamenu. Ten vienas vaikinukas savo bobos pusę valandos niekaip pasmaugti negalėjo. Tai aš mostelėjau chebrai...
---------------------
Visi žinot pasaką apie Pelenę. Bet iš tikrųjų viskas buvo taip:
Susiruošė Pelenė į Tūsovkę, ale viena bėda: susirgo mėnesinėm. Žliumbia, žliumbia, ir staiga pasirodo apsinešus fėja:
- Ko žliumbi, vaikeli?
- Noriu eiti į puotą, ale susirgau mėnesinėm...
- Neverk, Pelene, aš tau padėsiu!
Davė fėja Pelenei auksinį tampona. Pelenė įsikišo, ir akurat - viskas gerai. Žodžiu, išėjo Pelenė į Tūsą. Grįžta ryte visa persikreipusi, susirietusi. Fėja klausia:
- Kaip buvo, dukrele? Kaip sekės?
- Viskas buvo zajebys, prisitūsinau, princą nukabinau, bet kodėl tu man nepasakei, KAD TAMPONAS 12 VALANDĄ MOLIŪGU PAVIRSTA!!!
-------------------------
Kalbasi du draugai:
- Taigi, tu turėjai labai daug žmonu ir visos jos mirė. Norėjau paklausti, nuo ko mirė tavo pirmoji žmona?
- Na... Ji grybais apsinuodijo ir numirė.
- Aaaa..., o antroji?
- Ji... Taip pat grybais apsinuodijo ir numirė.
- Tai ir trečia ir ketvirta?
- Ir trečia ir ketvirta.
- O penkta?
- Penkta nuo smegenų sutrenkimo.
- !?
- Matai, ji nemėgo valgyti grybų.
------------------------
Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka:
- Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą...
---------------------------
Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri?
- Su batais ir šuba 5 kg.
- Eik dirbt, storuli.
--------------------------
Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa... Kitą rytą atsikelia, išeina pasigrožėti, o ant mašinos šono išbraižyta: "Nu va, dabar kitas reikalas!"
-----------------------
Šeima sėdasi prie Kūčių stalo. Staiga suskamba durų skambutis. Atidaro duris, o ten studentas su sakvojažu.
- Ar pas jus yra žiurkių, pelių ir tarakonų? - klausia studentas.
- Ne, neturim.
Jaunuolis atdidaro sakvojažą ir iškrato jo turinį:
- Tai bus.
-----------------------
Mama pas gydytoją atveda vaiką. Gydytojas jį apžiūri ir klausia motinos:
- O kiek jūsų vaikučiui metų?
Mama atsako:
- Greit bus penkeri.
Gydytojas:
- Ghm... O jūs optimistė.
-----------------
Einu sau gatve, užsimaniau parūkyti, bet neturiu žiebtuvėlio. Žiūriu, priešais mane eina du kampuoti, nusprendžiau jų paprašyti. Guliu ir rūkau.
------------
Vaistinėje:
- Duokite man litrą spirito.
- O receptą turite?
- Jei turėčiau receptą, pats gaminčiau.
------------
Užrašas ant kapinių vartų įeinantiems: "Atsimename, mylime, liūdime".
Užrašas ant kapinių vartų išeinantiems:
"Atsimename, mylime, laukiame".
----------------------
Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą "Eik $!kt", tai 87% respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.
---------------------
Žmona aiškina vyrui, nupirkusiam vietoje sulčių kažkokį šlamštą:
- Viskas labai paprasta - sultys - tai tos, kur ant pakelio užrašyta "100%". O jei užrašyta mažiau, pavyzdžiui, "50%" - tai ne sultys, o gėrimas. O jei net mažiau, nei "50%" - tai nektaras.
- Tai kaip čia gaunasi - degtinė irgi yra nektaras?
------------------
š kanapių gamina: špagatus, trosus, maišus, virves, daug virvių... tokias ilgas ilgas puikias virves... tokias juokingas ir tokias ilgas virviškas virves, virviškiausias tokias, virvėlytiškas virvėliausias virvytes, visiškai virviškos išvaizdos...
-------------------------
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...
-----------------
Poliklinikos registratūra. Prie budinčios prieina toks nedrąsus žmogelis ir sako:
- Aš čia atėjau pas gydytoją... Mano pavardė Petraitis...
Boba nužvelgia žmogelį, pavarto registracijos knygą ir griausmingu balsu pareiškia:
- A, radau!!! Čia dėl impotencijos, ar ne?!!!
Visi žmonės atsisuka į žmogelį ir žiūri. Žmogelis paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, čia dėl lyties pakeitimo!!! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!!!
-------------------
Kol kas tiek

klasioke i e-maila atsiunte:

Kontoroje pasikeitimai - naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia.
Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

Pirmadienis - nedirbame. Ilsimes po savaitgalio.
Antradienis - ruošiames darbui.
Trečiadienis - dirbame.
Ketvirtadienis - ilsimes po trečiadienio darbo dienos.
Penktadienis - nedirbame, ruošiames išeiginėms.

- Viskas visiems aisku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu, kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais ARSIME?

*-Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir
parduodame jums.

*Per pietu pertrauka Tadas valgo brangu kepsni, o Tomas - pigius
traskucius.
Po pietu abu nespejo i tualeta ir privare i kelnes. Jei prikakotos
kelnes
atrodo vienodai, tai kam valgyti brangu maista?

* Mano vyras dievina pica, o man lieka demes ant marskiniu. Gerai, kad
yra
naujieji skalbimo milteliai. Iberiu ju siek tiek i tesla ir vyras
nebedievina
picos, o man nebereikia skalbti demiu.

*- Sveikas, ponas bebre! Ka reikia daryti, kad dantys butu tokie, kaip
tavo?
- Valykite dantis pasta "Colgate" ir jie bus tokie pat, kaip mano.
- Tokie pat tvirti?
- Ne,liks tik du!

*Purvinos bakterijos dirgina oda, skleidzia bloga kvapa ir sukelia
niezuli.

Su muilu "Proteks" galite nuprausti 99% savo bakteriju ir jos bus
ramios,
maloniai kvepes ir
svelniai masazuos jusu oda.

*Galina Blanka bul bul, bul bul. Nuskendo, vargsele - bul bul, bul bul.

*Tikriausiai zinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri.
"Ponds" institutas rado iseiti. Mes galime persodinti jusu akis i ne
tokia
jautria vieta.

*"Nizoral", skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanu, naikina
plaukus -
pleiskanu atsiradimo priezasti.

*Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare
surengti

puota ir svente.
Kai puota baigesi, Vilabadzo gyventojai ciupo plovikli "Feiri" ir puole
sveisti indus.
Na, o Vilariboje tuo metu linksmybEs tesesi, nes jie naudojo
vienkartinius
indus ir jiems nusispjaut I visus ploviklius.

*Informacija telefonu 118. Savo atsakymus paverCiame naujais jusU
klausimais.

* Naudokite musU baliklI spalvotiems audiniams ir po skalbimo visi jusU
margi skalbiniai bus akinanCio baltumo.

*Benzinas - nuvalo dulkes ten, kur nepasieks ranka.
Uzmirsk, ka reiskia nesvara. Degtuka brukst, ir dulkiU nebEra.

*- Dar neseniai ji buvo maza mergytE. Po to ji pradEjo rukyti, gerti,
parvezE man miela anukElI.
cia tai nieko, bet dabar ji dar uzsimanE ir balinanCios dantU pastos
suaugusiems!

*Muilas sausina oda. TodEl prausdamiesi naudokite ir vandenI.

*Gerkite pomidorU sultis! Sultys - tai sveikata.
Sveikata - tai sportas. Sportas - tai pergalEs. PergalEs - tai draugai.
Draugai - tai
isdaigos. Isdaigos - tai chuliganizmas. Chuliganizmas - tai kalEjimas.
Negerkite pomidorU sulCiU!

*Plaukite plaukus su sampunu "Panten Pro Vy" ir greitai jusU
plikE blizgEs nuo pakausio iki pat ausU galiukU.

*Surink 3 kamstelius ir gausi puodelI. Surink 3 puodelius ir tau grazins
visus tavo kamstelius!

*Ar Imanoma, kad vaikai lauktU indU ploviklio butelio dar ilgiau?
Naujasis "Feiry" pardavinEjamas 1000 l talpos buteliuose ir Petriukas
jame
augalus galEs sodinti tik po 10 metU!

* Naujasis "Head and shoulders 3 in 1". Dabar ne tik sampunas ir
kondicionierius, bet ir majonezas!

*Lietuviskas ukiskas muilas vien savo isvaizda uzmusa visas bakterijas
ir
virusus.

* Pirkite musU krema nuo celiulito. Kartu gausite ir specialias,
patogias masazuojanCias kelnes. Tik 100 $ ir visas miestas zinos, kad
jums celiulitas.

* Laidojimo biuras skelbia akcija: "PaziurEk po dangCiu ir laimEk
nemokama antkapI!"

* Radijo stotis "Lietus" - susaudyk radija, kai ja isgirsi!

* Skruostus rausvinu su burokEliais, nes "L'Oreal" as dar neverta.

*Ei, is kur sklinda si sviesa? Tai spindi iskrite akinanCiai balti bebro
dantys.
Pagalys vis tik yra stipresnis uz pasta...

*Dabar yra naujas, pigesnis budas skambinti I uzsienI.
Skambinkite is darbo arba paslapCia prisijunkite prie kaimynU telefono.

*Ir viskas... Ji eina! Ateik pas tEvelI, brangioji, ateik, ateik! Ak?..
O kodEl ji nuEjo pas kaimyna?

*Naujosios sauskelnEs taip gerai praleidzia ora, kad jusU
kudikis bemat
ismoks kvEpuoti per uzpakaliuka!

* Automobilis "Zaporozec" - visiska garantija, kad rasi savo masina ten,
kur palikai.

* - KodEl nebuvai mokykloje? - NegalEjau iseiti. Mano katE prisiEdE
"Kitekat" -
gabalEliU su jogurtu - ir grEbliu uzrEmE "tuliko" duris.

* AnksCiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o isplovus galva naujuoju
sampunu, jie dabar visada slapi ir juda.

* Ant jautienos konservU pavaizduota karvEs galva, ant kiaulienos -
kiaulEs.
O stai ant "Uncle Bens" pakuotEs puikuojasi seno negro galva.
isivaizduojate, is ko pagamintas tas produktas?..

*BankininkU sukis - "Jei tu neapvogei, reiskia apvogE tave!"

* Visose "Rimi" parduotuvEse ieskokite rodykliU su uzrasu "Pigu -
perku!".
Niekur kitur negausite pigiau tokiU graziU rodykliU.

*Jums bjauru kas diena matyti bakterijas ant savo unitazo?
O Isivaizduokite, ka kiekviena diena mato jos!

* Kai pradEjau gerti, mane paliko zmona, draugai ir net suo. Bet kai
Emiau
vartoti "MetadoksilI" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vEl visi
sugrIzo! Ir
Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai...

* Filma pristato Lietuvos aklUjU sajunga.

* Jei vyras isvaziavo I komandiruote ir ilgam paliko
jus viena, tai greiCiau pasikvieskite I namus misterI ProperI!

* "Pampers" - vienintelEs sauskelnEs, kurias rekomenduoja Lietuvos
slaugos specialistU organizacija. O Lietuvos slaugos specialistU
organizacija yra
vienintelE, kuri buvo sukurta specialiai sauskelniU "Pampers"
rekomendavimui.

* Pigiausias budas pareklamuoti jusU Imonź! Visus metus nemokEkite savo
darbuotojams
atlyginimU ir jusU Imone nemokamai parodys visU pagrindiniU telekanalU
ziniose.

* Kiekviename automobilyje buna maloniU akimirkU.
"Zaporozietyje" jU dvi - kai pajudi is vietos ir kai laiku sustoji uz
merso.

*"Colgate" pristato nauja dantU sepetElI, kuris pasiekia ir
sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai-traumatologai primena:
neuzmirskit, kad tai tik DANTu sepetElis.

* Atidarau saldytuva, o jis - tusCias! Na, palauk, gyvasis jogurte!

* Jei issivalius dantis, jie netaps balti, tai jums puikiai tiks
sis rudas kaklaraistis, kurI galite Isigyti kartu su musU dantU
pasta.

*NervinatEs dEl rauksliU, atlEpusiU ausU ir kreivU kojU? Butelis
degtinEs, padovanotas jusU vyrui, bemat sugrazins jusU zavesI,
grozI ir patraukluma.

*As esu makiazo specialistE ir grimavau "Titaniko" keleivius.
Tusas ir lupdaziai islieka net ant kaukoliU...

*Kaip kvepia griaustinis? Pirst! Pauostyk...

*Yra 6 nesveikU plaukU pozymiai. MusU sampunas padovanos jums
dar viena.

*- ZiurEk, virsiji greitI dvidesimCia kilometrU per valanda. Tau
gresia 150 litU bauda. Sumoki policininkui 50 litU ir tave paleidzia be
baudos.
Sis bei tas susitaupo?

* Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip svelniai, kad net nepazadins
jus is miego.

* Nauja priemonE, kuri puikiai panaikina is rubU zuvies kvapa. Rubus
reikia
uzkasti, o ta vieta uzbetonuoti.

* Patikimos buitinEs technikos nebuna. irodyta lauztuvu.

*LaimEk superpriza! Surink 5 dangtelius su raide V nuo
kanalizacijos liukU ir gauk I galva nuo miesto vandentiekio darbininkU!

* Naujasis indU ploviklis "Feiri" su kanapiU aromatu. Plauk indus
linksmai!

* Lasas nikotino uzmusa arklI, o lasas "Feiri" uzmusa riebU arklI.

* Naujoji "Komet" lengvai naikina net lavondEmes.

*Isbandziau daug indU plovimo priemoniU, taCiau man geriausia - mama.

*Sios sauskelnEs sugeria iki 30 l skysCio.
Kudikis visada bus sausas, tik negalEs pasijudinti is vietos.

*Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapa.
Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis uzmusa bakterijas, Isigeria
per oda I krauja, patenka I smegenis ir nuslopina kvEpavimo centra. O
mire
niekada neprakaituoja!

* Gydomosios zvakutEs su mEtU aromatu. Tegul buna gaivus ne tik
kvEpavimas.

* JusU katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mazo konservU dEzutEs
atidarytuvElio.

* Naujasis kaCiU maistas dar skanesnis. O kuris is ragavusiU tai pasakE?